Deutschlandia, porque eu gosto de variar!

Por que rai-os eu deixei o empresa saber que eu falar um pouco da alemon?
Terceiro layover: Munique!

Até curti quando vi na minha agenda de outubro. Pensei: Yay! Vou pro supermercado (gorda é a vó!), além disso, näo conheco Munique ainda. CLARO que alguém no Crew Scheduling leu meus pensamentos e me deu outros dois voos pra lá depois desse, mas pula essa parte!

 

Melhor época pra visitar a Europa: Outono!

 Voce pede uma foto na frente do prédio da Prefeitura e o cara te dá isso.

Turista é bagunca na Alemanha.

Agora melhorou! Prefeitura, na Marienplatz.

Nos meus arquivos, a Alemanha tem fama de boring. Cheguei lá num domingo à noite e jurava que tinha perdido a Oktoberfest (que, apesar de ser a Festa de Outubro, comeca sempre em Setembro e termina na primeira semana do mes seguinte. Näo é burrice, ao contrário: mudaram as datas da festa pra que se pudesse aproveitar o bom tempo.).

Maaas, como sou uma garota de sorte, em 2010 a Oktoberfest comemorou seu aniversário de 200 anos e esticaram a festa pra segunda feira!! 

ALEMÄO fazendo FESTA na SEGUNDA FEIRA!!! Para tudo, porque essas tres palavras näo se encaixam numa mesma frase!! Sorte a minha. Último dia de Oktoberfest: ativar!

Lógico que só tinha asiática no crew e elas ficaram no hotel comendo noodles pra economizar a allowance. Como eu näo nasci de uniforme e besta é a neta da vizinha, fui lhyenda pra festa so-zi-nha! Triste, eu sei, mas näo é todo dia que voce é pago pra ir no maior festival da Lemanha véia sem fronteira!

 Willkommen!

 Bombando ao meio dia. Pense!

 

Morra de inveja do tamanho da caneca da vovó!

 Se pendura embaixo e abre o bocäo!

Quem näo bebe, tira onda!

Eu, ignorante, achava que a Oktoberfest era all about cerveja. Ledo engano: é uma festa linda, cheia de coisa gostosa pra comer (ahvápap&%#*$) e um parque de diversöes!

 As mocoilas de Dirndl e o amigäo de Lederhosen. 

Coisa lhyenda!

Os outros dois layovers em Munique foram no inverno; aliás, meu último voo de 2010 e o primeiro de 2011. Esse país me persegue! Foi legal, mas, ai... Preguica de inverno, né? Entäo fiz a Cabin Screw tradicional e me joguei na comida típica (Calados!) e nas comprinhas básicas =D

Meu outro voo pra Alemanha foi pra Frankfurt mas, como sabem a sorte que tenho, conto a odisséia num capítulo a parte.

Té a próxima, Peeps!

Kuss, ruf mich an!

Pra cá de Marrakesh!

Porque eu näo sou rykah o bastante pra ir além de Casablanca!
Algumas fotos do meu segundo layover:

 

 Mesquita Hassam II, segunda maior do mundo (só perde, claro, pra Mecca).

 

Mercado local

 Quem sabe, barganha. Quem näo sabe, danca!

 Olha a facaaaa!!

Tags: Alladin, Muito Ouro, Insh'Allah.

Cuzcuz e Tajine. Aiiiiii!

Vencida pela...

...VERGONHA!!!
Sim, näo dá mais: to passando vergonha por aí com o povo me perguntando desse blog!
Me perguntam por que eu näo atualizo mais e eu que, como mentirosa sou uma excelente comissária, abro o bocäo e tenho que dizer: Por pura pre-gui-ca.
Eu poderia fazer um charme, e dizer que ninguém le anyway, mas näo tem jeito: sou famosa por alguns memoráveis sincericídios.

Direto ao assunto:
a vida tá boa, mas confesso que a adaptacäo foi meio complicada quando comecei a voar. Esse negócio de voo noturno é nocaute em Tyson! Daí a preguica, daí a falta de posts.
Esse mes, por exemplo, só tenho UM voo saindo num horário decente, de gente de família. O resto é tudo prostituído, saindo às 2, 3 e 4 da manhä.
É meus amigos: travesti em Dubai É bagunca!

Mas Allah é bom e agora as coisas melhoraram. Aprendi a usar melhor meu tempo livre (cortar um pouco da internet foi um dos pontos, entäo, näo esperem muito deste pobre ser!) e agora tem tempo pra tudo: ver os amigos, descansar, brincar de Amélia e, o que eu sentia mais falta: apreciar meu livro+chá!

Acredito que, cagada como sou, assunto näo vai faltar, entäo...
Fiquem ligados nos próximos capítulos dessa novela árabe!
Por enquanto, round one de um resuminho do que se passou nesses quatro meses voando.

La Bella Italia!!

Catzo, Luigi! Queimou a mia pizza de novo?

Seeem, meu primeiro voo operacional foi tu-do-de-bom: Roma é uma cidade incrível! 

Bando de comissário preguicoso (tá vendo, tá vendo, é mal da profissäo) näo quis sair, entäo eu fui lhyenda sozinha cohecer a cidade! Coliseu, Foro Romano, Fontana di Trevi e sorvete italiano eram obrigatórios, por isso bati perna o dia inteiro (fiquei com dor na panturrilha nos dois dias seguintes, mas isso näo conta!).

O voo foi bem fácil; claro que eu caguei around (segundo passageiro que eu servi já levou uma lata de Coca na camisa branca; imagina o que näo aconteceu até o fim do voo), mas o crew era mara e me diverti horrores.

Falando em crew: vergonha alheia é meu sobrenome. 

O raio do Co-Piloto (Curriculum Vitae: local, feio, 23 anos. Sim, 23 anos, Brasel!) chamou todos os comissários da Economica pra galley do fundo e a namorada dele + família que estavam à bordo. Todo mundo curioso e sim, ele faz a pior e mais embaracosa coisa que poderia fazer durante o voo: pede a pobre da garota em casamento. ALI, no meio da selva economica.

Pra que gastar umas centenas de dinh€uros num restaurante bacana quando chegassem em Roma se ele tinha a GALLEY DO FUNDO pra fazer isso, né??

Big epic fail!

E o final da palhacada história é dedicado pra voce, querido leitor, que acha que näo pode piorar:

A santa näo respondeu. TENSO!

Eu virei pro lado e fingi que näo estava lá. 

Mas, a cereja no topo foi o chefe de cabine quebrando o silencio com sua delicadeza egípicia e gritando: ''Vamos filha, diz sim!''

O que um comissário com juízo faz nessas horas? Agarra a Silver Tray e va-za!

Bacio proces!


Update:

Bacana ver uma galera celebrando a volta!
O ápice da minha vergonha foi quando um dia, numa festa aqui em DubsCity, um cara me parou e perguntou por que eu näo atualizava mais o blog, me falando que a mäe dele estava decepcionada, hahahahha!!! Shoray, né? Aliás, um Bacio pra mäe do J.P.!

O Thom comentou um 'causo' num voo voltando de férias, onde uma santa foi pedida em casamento pelo P.A. (Public Announcement). No dia em que isso acontecer aqui, enfio a cabeca no vaso sanitário do aviäo e vejo se o vácuo é potente o bastante pra virar minha cara do avesso!
Uhum, uhum!